Há dias que estou para postar. E estava para postar sobre um certo tema, mas sucedeu algo que simplesmente... Não consegui deixar para outro dia! Isto anda a ficar muito sério, e quero deixar um alerta para as pessoas que habitam em lisboa (se calhar no porto tambem, mas por experiência própria, só sei de lisboa).
Enfim... Vamos imaginar, eu, a caminho da escola numa bela terça. Ok, se calhar quarta. Terça não gosto, por isso não é bela. Portanto, eu, a caminho da escola numa bela quarta! Vou a correr (sim, a correr porque o mais provável é estar atrasada), meto-me no metro e 8 minutos depois estou na estação da alameda. Saio do metro mais os outros corpos humanos suados que por lá andavam também, e ponho me a caminho da saída do metro.
Aqui isto torna-se uma corrida. Uma corrida entre os que vão pela escada rolante e os que vão pelas escadas mesmo. Ao mesmo tempo que é uma corrida, é também uma batalha! Uma batalha entre os que estão a ir em direcçao à linha verde e os que querem ou ir para a linha vermelha ou sair. É quase como que uma cena do filme "300". Os olhares destemidos, as atitudes de glória, o sangue que jorra pelas garras que cravam a pele dos enimigos.
Ou se calhar é so uma estação de metro a passarem pessoas de um lado para o outro. Ainda não decidi qual deles tem mais a ver.
Mas pronto. Quando me vou aproximando da saída, vou sacando da carteira, a qual contém o meu pass de metro e me preparo para a passar por cima do leitor de passes/bilhetes. Entretanto, entre as 32493 saídas que há, eu escolho uma ao calhas, e é nessa mesma que fico atrás da pessoa que tem problemas com a leitura do pass/bilhete de metro. E é isto. Chateia-me. Porque das 32493 saídas que há, qualquer uma delas que vá escolher, vou sempre ficar atrás da pessoa que tem problemas a saír. E claro que quando me desvio para a maquineta do lado para sair, essa pessoa que agora ficou à minha frente, essa, tem problemas ao sair!
Eu tenho uma teoria. A minha teoria, é que o metro anda a espalhar actores pagos pelas estações de metro, para que eles atrapalhem as pessoas ao saír. E isto fazem-no just for the lulz.
Ao que o metropolitano chegou. Não bastou subir o preço dos bilhetes? Ver a cara dos que vão às maquinas e descobrem que agora só podem fazer viagens de ida e que não podem voltar?
quinta-feira, 18 de dezembro de 2008
domingo, 16 de novembro de 2008
Vou Virar Freira
Isto dos homens é chato... Quem diz homens diz meninos, rapazes, moços, gajos... Tudo o que faça entender que têm uma pilinha entre as pernas e não um pipi...
Porque parece que é essa mesma, que faz os homens ser como são! É essa mesma que controla os seus pensamentos e as suas acções e sinceramente, é disso que ando a ficar farta. (Sim, estou pela primeira vez a reclamar a sério, portanto quem estava preparado para umas piadas e tal, bem que pode fechar a janela que este post não de engraçado, não tem muito.)
Bem, ando a reparar como os rapazes olham para as raparigas duma maneira peculiar. Olham para elas como se fossem meros pedaços de carne. E isso começa a atingir-me e a chatear-me bastante.
O que aconteceram aos rapazes que olham para uma rapariga além de um cu e par de mamas ambulante? Aqueles rapazes que sabem respeitar uma rapariga como ela merece? Aqueles que têm os sentimentos delas em consideração? Aqueles que se preocupam com o bem estar delas?
Sim, porque parece que esses rapazes estão em vias de extinção...
Ultimamente, só me deparo com rapazes que só querem alguma coisa de mim pelo meu exterior. É que nem se dão ao trabalho de me tentar conhecer! O que mostra claramente que o seu interesse é meramente físico. O que nestes dias, a última coisa que preciso é dum rapaz que mal me conhece, me venha com small talk foleira e depois me ataque com um ah e tal vamos curtir? Mas quem c*****o é que ele pensa que é? Melhor, quem é que ele pensa que eu sou? E depois admira-se por levar barra!
Enfim... Desculpem, mas é que estou numa de maltratar os rapazes. Portanto para equilibrar aqui as coisas, devo dizer que existem rapazes que não são nada assim e que demonstram ser precisamente como um rapaz deve ser. E a estes, já lhes disse isso.
De qualquer maneira, continuo indignada de como o número de rapazes ideais é tão mínimo comparando com o número de rapazes que acham que a mulher não é nada mais que um algo onde eles enfiam a pilinha. Portanto, estou decidida a tornar-me freira até que me demonstrem o contrário.
Porque parece que é essa mesma, que faz os homens ser como são! É essa mesma que controla os seus pensamentos e as suas acções e sinceramente, é disso que ando a ficar farta. (Sim, estou pela primeira vez a reclamar a sério, portanto quem estava preparado para umas piadas e tal, bem que pode fechar a janela que este post não de engraçado, não tem muito.)
Bem, ando a reparar como os rapazes olham para as raparigas duma maneira peculiar. Olham para elas como se fossem meros pedaços de carne. E isso começa a atingir-me e a chatear-me bastante.
O que aconteceram aos rapazes que olham para uma rapariga além de um cu e par de mamas ambulante? Aqueles rapazes que sabem respeitar uma rapariga como ela merece? Aqueles que têm os sentimentos delas em consideração? Aqueles que se preocupam com o bem estar delas?
Sim, porque parece que esses rapazes estão em vias de extinção...
Ultimamente, só me deparo com rapazes que só querem alguma coisa de mim pelo meu exterior. É que nem se dão ao trabalho de me tentar conhecer! O que mostra claramente que o seu interesse é meramente físico. O que nestes dias, a última coisa que preciso é dum rapaz que mal me conhece, me venha com small talk foleira e depois me ataque com um ah e tal vamos curtir? Mas quem c*****o é que ele pensa que é? Melhor, quem é que ele pensa que eu sou? E depois admira-se por levar barra!
Enfim... Desculpem, mas é que estou numa de maltratar os rapazes. Portanto para equilibrar aqui as coisas, devo dizer que existem rapazes que não são nada assim e que demonstram ser precisamente como um rapaz deve ser. E a estes, já lhes disse isso.
De qualquer maneira, continuo indignada de como o número de rapazes ideais é tão mínimo comparando com o número de rapazes que acham que a mulher não é nada mais que um algo onde eles enfiam a pilinha. Portanto, estou decidida a tornar-me freira até que me demonstrem o contrário.
segunda-feira, 27 de outubro de 2008
Canetas Assassinas
Pronto, no outro dia descobri outra coisa de que me queixar...
Esta é uma daquelas coisas que, ou nos passam completamente ao lado sendo totalmente indiferentes, ou nos irritam mesmo muito ao ponto de ficarmos agressivos.
Infelizmente, devido ao facto de sofrer graves problemas mentais, eu cá fico agressiva!
Não é que estava a estudar calmamente filosofia, com a televisão ligada no relaxante canal mezzo, enquanto ouvia hardcore num mp3 abafando os belos dos violinos da orquestra que estava a tocar quando.... A minha caneta deixou de funcionar!
Eu lá tentei resolver a situação abanando a caneta... e de facto funcionou. A parte má, é que só funcionou por mais 3 palavras. Voltei a abanar, e voltou a funcionar, outra vez por apenas 3 palavras. Isto sucedeu umas 15 vezes. (Devo dizer que se alguém tivesse observado a minha pessoa naquelas belas figuras do escreve-três-palavras-e-abana-a-caneta-que-nem-uma-doida, teriam passado uma bela tarde de sábado.) Até porque chegou ao ponto onde acabei por atirar a caneta contra a parede e de ficar extremamente agressiva (como já disse, devido aos meus severos problemas mentais). É chato. Muito chato.
Lá mudei de caneta, mas no meu coração, ficou sempre a memória da minha bela Uni-Lakubo 0.7 preta! Por muito que a tivesse trocado, a Uni, era a dona do meu coração! So simple, yet so awesome!
Apartir daí, o estudo não correu tão bem quanto o esperado.
Deixo então claro que se tiver má nota, as culpas serão exclusivamente atiradas à caneta (tal como ela foi atirada contra a parede), isto porque fiquei chateada. Agressiva vá...
Já mencionei que tenho problemas mentais?
Nota: Este post foi sobre uma caneta. (Ao ponto em que chegamos...) É triste.
Esta é uma daquelas coisas que, ou nos passam completamente ao lado sendo totalmente indiferentes, ou nos irritam mesmo muito ao ponto de ficarmos agressivos.
Infelizmente, devido ao facto de sofrer graves problemas mentais, eu cá fico agressiva!
Não é que estava a estudar calmamente filosofia, com a televisão ligada no relaxante canal mezzo, enquanto ouvia hardcore num mp3 abafando os belos dos violinos da orquestra que estava a tocar quando.... A minha caneta deixou de funcionar!
Eu lá tentei resolver a situação abanando a caneta... e de facto funcionou. A parte má, é que só funcionou por mais 3 palavras. Voltei a abanar, e voltou a funcionar, outra vez por apenas 3 palavras. Isto sucedeu umas 15 vezes. (Devo dizer que se alguém tivesse observado a minha pessoa naquelas belas figuras do escreve-três-palavras-e-abana-a-caneta-que-nem-uma-doida, teriam passado uma bela tarde de sábado.) Até porque chegou ao ponto onde acabei por atirar a caneta contra a parede e de ficar extremamente agressiva (como já disse, devido aos meus severos problemas mentais). É chato. Muito chato.
Lá mudei de caneta, mas no meu coração, ficou sempre a memória da minha bela Uni-Lakubo 0.7 preta! Por muito que a tivesse trocado, a Uni, era a dona do meu coração! So simple, yet so awesome!
Apartir daí, o estudo não correu tão bem quanto o esperado.
Deixo então claro que se tiver má nota, as culpas serão exclusivamente atiradas à caneta (tal como ela foi atirada contra a parede), isto porque fiquei chateada. Agressiva vá...
Já mencionei que tenho problemas mentais?
Nota: Este post foi sobre uma caneta. (Ao ponto em que chegamos...) É triste.
terça-feira, 7 de outubro de 2008
Posso me sentar ao teu lado para cagar no teste?
Bem, acho que primeiro que nada poderia deixar só uma pequena nota dizendo que estou numa nova escola. António Arroio para quem a conhece, escola de artes lá do coiso ao pé da cena para quem não a conhece.
É mais ou menos sobre o que este post trata: o ensino nesta bela escola...
Não se deixem enganar, aquela escola tem mérito de ser a melhor escola de artes por alguma razão! Claro que, o mérito é de artes, não se lhe pode incluir o inglês, que é sobre isso mesmo que quero reclamar!
A minha professora de inglês...
Eu sinceramente não sei porque é que o país fica admirado quando gente como o Mourinho fala como fala...
Com professores destes, o Mourinho só fala como lhe ensinaram!
Antes que nada, passo a citar a minha professora de inglês:
"Have you ever shitted on an exam?"
Pronto... acho que não há muito mais a acrescentar. Mas claro que a minha professora, para lhe dar o toque final, fez o favor de acrescentar:
"It is not a good thing to do. But sometimes it happens."
Beeeeeeem, é assim, isto comigo nunca aconteceu como podem calcular. Mas gostava de facto de assistir a esta bela acção que a minha professora aclama ter-lhe acontecido, ou pelo menos, ter visto acontecer...
Já imaginaram? Alguém estar descansado da vida a escrever o seu fantástico exame de, digamos, inglês e de repente... "AH! Fiz cócó! Oh professora, importa-se que vá à casa-de-banho limpar-me? É que sem querer fiz cócó!"
Hmmm, será que ela queria dizer "cheated"? Fica a pergunta em aberto...
É mais ou menos sobre o que este post trata: o ensino nesta bela escola...
Não se deixem enganar, aquela escola tem mérito de ser a melhor escola de artes por alguma razão! Claro que, o mérito é de artes, não se lhe pode incluir o inglês, que é sobre isso mesmo que quero reclamar!
A minha professora de inglês...
Eu sinceramente não sei porque é que o país fica admirado quando gente como o Mourinho fala como fala...
Com professores destes, o Mourinho só fala como lhe ensinaram!
Antes que nada, passo a citar a minha professora de inglês:
"Have you ever shitted on an exam?"
Pronto... acho que não há muito mais a acrescentar. Mas claro que a minha professora, para lhe dar o toque final, fez o favor de acrescentar:
"It is not a good thing to do. But sometimes it happens."
Beeeeeeem, é assim, isto comigo nunca aconteceu como podem calcular. Mas gostava de facto de assistir a esta bela acção que a minha professora aclama ter-lhe acontecido, ou pelo menos, ter visto acontecer...
Já imaginaram? Alguém estar descansado da vida a escrever o seu fantástico exame de, digamos, inglês e de repente... "AH! Fiz cócó! Oh professora, importa-se que vá à casa-de-banho limpar-me? É que sem querer fiz cócó!"
Hmmm, será que ela queria dizer "cheated"? Fica a pergunta em aberto...
quarta-feira, 16 de julho de 2008
Rock in Palácio
Primeiro que nada, venho por este meio pedir desculpa por não postar à... Erm, meses pronto... Tenho cá as minhas desculpas... Enfim, mas neste tempo, tive tempo para meditar num assunto que é tão profundo como o tema da Cinderela!
Ora, quando na história, o príncipe está desesperado à procura da sua amada, percorre todo o país com um sapato na mão, experimentando-o em todas as raparigas que lhe apareciam à frente... Mas segundo o meu estudo, a maior parte das raparigas calçam entre o número 36 e o 39... Portanto como raio foi possível ele ter experimentado o sapato em mais de 10 raparigas e a nenhuma delas lhe caber o raio do sapato? Alguma coisa não está bem...
Após muita pesquisa, cheguei a uma só conclusão...
A Cinderela é o big foot... Sim, para que só a ela entre milhares de raparigas lhe caiba o sapato, só pode ser isso! Portanto da próxima vez que virem uma pegada de quase um metro não se ponham aí aos berros a pensar que é o big foot... O mais provável é estarem perto do disney world por isso até antes pelo contrário... (A não ser que tenham traumas sobre o disney world desde crianças, algo tipo a Cinderela a esmagar-vos o crânio com os pés... Mas fora isso, estão fora de perigo!)
Aqui temos uma imagem de como a Cinderela é na verdade:
A outra coisa que me chateia muito são os príncipes... São uns bêbados de primeira!
Expliquem-me se faz favor como raio é que um homem (que é tão respeitado como dizem) dança com uma moça que é toda boa e tal e loira e coiso e olhos azuis e essas tangas todas, e no dia seguinte nem se lembra de como era... Ok, eu aceito que ele não saiba o nome dela nem de onde vem... Mas agora nem saber que era loira e gira...
Ora se ele se põe a experimentar o sapato da moçoila a meio mundo sem excluir ninguém, desculpem mas não deixam dúvidas... O príncipe estava obviamente sob o efeito de álcool e provavelmente drogas... Quem dança com a primeira rapariga e confunde-a com a segunda?
Chamo a atenção à PSP para que esteja com mais atenção aos bailes nos palácios que às raves numa discoteca de adolescentes...
Ora, quando na história, o príncipe está desesperado à procura da sua amada, percorre todo o país com um sapato na mão, experimentando-o em todas as raparigas que lhe apareciam à frente... Mas segundo o meu estudo, a maior parte das raparigas calçam entre o número 36 e o 39... Portanto como raio foi possível ele ter experimentado o sapato em mais de 10 raparigas e a nenhuma delas lhe caber o raio do sapato? Alguma coisa não está bem...
Após muita pesquisa, cheguei a uma só conclusão...
A Cinderela é o big foot... Sim, para que só a ela entre milhares de raparigas lhe caiba o sapato, só pode ser isso! Portanto da próxima vez que virem uma pegada de quase um metro não se ponham aí aos berros a pensar que é o big foot... O mais provável é estarem perto do disney world por isso até antes pelo contrário... (A não ser que tenham traumas sobre o disney world desde crianças, algo tipo a Cinderela a esmagar-vos o crânio com os pés... Mas fora isso, estão fora de perigo!)
Aqui temos uma imagem de como a Cinderela é na verdade:
A outra coisa que me chateia muito são os príncipes... São uns bêbados de primeira!
Expliquem-me se faz favor como raio é que um homem (que é tão respeitado como dizem) dança com uma moça que é toda boa e tal e loira e coiso e olhos azuis e essas tangas todas, e no dia seguinte nem se lembra de como era... Ok, eu aceito que ele não saiba o nome dela nem de onde vem... Mas agora nem saber que era loira e gira...
Ora se ele se põe a experimentar o sapato da moçoila a meio mundo sem excluir ninguém, desculpem mas não deixam dúvidas... O príncipe estava obviamente sob o efeito de álcool e provavelmente drogas... Quem dança com a primeira rapariga e confunde-a com a segunda?
Chamo a atenção à PSP para que esteja com mais atenção aos bailes nos palácios que às raves numa discoteca de adolescentes...
domingo, 16 de março de 2008
Dietas Fantásticas
Pois, de facto é verdade... Não me tenho renunciado tão regularmente como inicialmente planeei, mas acho que tudo tem a sua razão.
Afinal de contas eu sou apenas uma adolescente com notas medíocres e em risco de chumbar. Mas não se preocupem gentes queridas que devem estar extremamente preocupadas comigo... Sim, eu estou a fazer alguma coisa acerca disso, sim isto é emocionalmente deprimente, e não, nada do que escrevi até agora é suposto ter piada! Aliás, nada no reclamar tem piada... Portanto tirem esses sorrisos sujos e nojentos dessa vossa cara que aqui se vai reclamar...
Tenho urticária crónica! (Bxiu! Não ri, não mexe, não respira, não nada! Não tem piada ._.)
Consequentemente o médico escreveu numa daquelas folhas janotas com o nome dele em que geralmente escreve as suas receitas (médicas... ele não tem fetiches culinários - que eu saiba), uma lista de cerca de 20 alimentos que não posso enfiar garganta adentro... Obviamente que tudo me soava 5 estrelas enquanto começou a escrever: peixe, ervilhas, favas, etc... Mas lentamente as coisas foram piorando quando continuou com: pêssego, kiwi, melão, etc... E finalmente acabou com, nada mais nada menos que: bauninha, morango e chocolate! Ouviram pessoas-que-vivem-no-mesmo-ambiente-que-eu-constantemente-a-ser-bombardeado
-com-produtos-feitos-de-chocolate-ao-ponto-de-quase-haverem-pizzas-de-chocolate?
MORANGO E CHOCOLATE! Riscados do meu vocabulário e ciclo alimentar!
Eu não acho bem que praticamente tudo o que seja bom e delicioso contenha nem que sejam pepitas de chocolate ou pedaços de morango!
E por este meio venho reclamar, o facto de que a mim, Patrícia Castro, 16 anos, minimamente saudável com 48kg, me apareça esta chatice que é a urticária, e não à Odete Francisquina, 34 anos, obesa mórbida com 167kg! Imaginem o bem que fazia à Odete... Nada de chocolate e outras coisas que evitariam comer gelados e afins...
Posso concluir então que a melhor dieta de todo o sempre é nada mais nada menos que... Uriticária Crónica! Testado cientificamente por mim, que num mês sem comer chocolate emagreci 1kg (o que em mim não me parece muito saudável perder peso, mas à Odete é outra história...) É fantástico* :D
(PS: o único senão são os efeitos secundários, nomeadamente a comichão constante e a possibilidade de a pele ficar extremamente vermelha ao ponto de até se acordar com os olhos inchados, maaaaas isso não interessa)
Afinal de contas eu sou apenas uma adolescente com notas medíocres e em risco de chumbar. Mas não se preocupem gentes queridas que devem estar extremamente preocupadas comigo... Sim, eu estou a fazer alguma coisa acerca disso, sim isto é emocionalmente deprimente, e não, nada do que escrevi até agora é suposto ter piada! Aliás, nada no reclamar tem piada... Portanto tirem esses sorrisos sujos e nojentos dessa vossa cara que aqui se vai reclamar...
Tenho urticária crónica! (Bxiu! Não ri, não mexe, não respira, não nada! Não tem piada ._.)
Consequentemente o médico escreveu numa daquelas folhas janotas com o nome dele em que geralmente escreve as suas receitas (médicas... ele não tem fetiches culinários - que eu saiba), uma lista de cerca de 20 alimentos que não posso enfiar garganta adentro... Obviamente que tudo me soava 5 estrelas enquanto começou a escrever: peixe, ervilhas, favas, etc... Mas lentamente as coisas foram piorando quando continuou com: pêssego, kiwi, melão, etc... E finalmente acabou com, nada mais nada menos que: bauninha, morango e chocolate! Ouviram pessoas-que-vivem-no-mesmo-ambiente-que-eu-constantemente-a-ser-bombardeado
-com-produtos-feitos-de-chocolate-ao-ponto-de-quase-haverem-pizzas-de-chocolate?
MORANGO E CHOCOLATE! Riscados do meu vocabulário e ciclo alimentar!
Eu não acho bem que praticamente tudo o que seja bom e delicioso contenha nem que sejam pepitas de chocolate ou pedaços de morango!
E por este meio venho reclamar, o facto de que a mim, Patrícia Castro, 16 anos, minimamente saudável com 48kg, me apareça esta chatice que é a urticária, e não à Odete Francisquina, 34 anos, obesa mórbida com 167kg! Imaginem o bem que fazia à Odete... Nada de chocolate e outras coisas que evitariam comer gelados e afins...
Posso concluir então que a melhor dieta de todo o sempre é nada mais nada menos que... Uriticária Crónica! Testado cientificamente por mim, que num mês sem comer chocolate emagreci 1kg (o que em mim não me parece muito saudável perder peso, mas à Odete é outra história...) É fantástico* :D
(PS: o único senão são os efeitos secundários, nomeadamente a comichão constante e a possibilidade de a pele ficar extremamente vermelha ao ponto de até se acordar com os olhos inchados, maaaaas isso não interessa)
quarta-feira, 16 de janeiro de 2008
Popeye
Hoje acordei com vontade de reclamar! Sim, vontade de estar chateada com o mundo e consequentemente reclamar!
Infelizmente, a razão pela qual me apetece reclamar, não posso revelar publicamente, portanto passo a reclamar sobre nada mais nada menos que: o Popeye!
O Popeye... Esse pedaço de gente, com preservativos cheios de ar a fazer de músculos dos braços e pernas, nariz que faz constantemente festas no seu queixo, cachimbo que sempre traz na sua boca (sim, aquela coisa entre o olho direito que maravilhosamente tem sempre fechado e a orelha, é a boca) e lata de espinafres que talentosamente retira de dentro da sua justa camisola de marinheiro sempre que está ou alguém está em apuros.
Sim, esse mesmo. Criado com um toque de mensagem parental dedicado seus espectadores mais novos para que comessem exactamente os seus vegetais para que ficassem "fortes como o Popeye".
Senhoras e senhores, o Popeye pode ser considerado um desenho animado extremamente educacional mas no meu ver, isso são tudo balburdias!
Alguém me explica como é possível tal personagem tanto incentivar o comer espinafres como fumar cachimbo? Sim, porque este marinheiro se há coisa que não larga é mesmo o seu cachimbo! Que raio de mensagem pretende ele transmitir às inocentes crianças que tanto o admiram? "Fumar cachimbo é que é"?
Eu pergunto-me se não será antes um fumar espinafres, que ele faz... E aquele numero de espremer uma lata de espinafres para a boca não será so actuar para enganar as mentes mais fracas!
Seja como for, é estúpido o homem comer espinafres porque "ah e tal são saudáveis e fazem bem a saúde porque não prejudicam o bem-estar físico" e ao mesmo tempo alterna a sua respiração entre oxigénio e fumo do cachimbo.
Crianças... Não sigam os seus passos! Não comam nem espinafres nem fumem cachimbos de marinheiros!
A não ser que queiram ficar como certas e determinadas pessoas que assim o fizeram...
(Desculpem-me o final mais parvo de sempre... Perdi a paciencia >.<)
Infelizmente, a razão pela qual me apetece reclamar, não posso revelar publicamente, portanto passo a reclamar sobre nada mais nada menos que: o Popeye!
O Popeye... Esse pedaço de gente, com preservativos cheios de ar a fazer de músculos dos braços e pernas, nariz que faz constantemente festas no seu queixo, cachimbo que sempre traz na sua boca (sim, aquela coisa entre o olho direito que maravilhosamente tem sempre fechado e a orelha, é a boca) e lata de espinafres que talentosamente retira de dentro da sua justa camisola de marinheiro sempre que está ou alguém está em apuros.
Sim, esse mesmo. Criado com um toque de mensagem parental dedicado seus espectadores mais novos para que comessem exactamente os seus vegetais para que ficassem "fortes como o Popeye".
Senhoras e senhores, o Popeye pode ser considerado um desenho animado extremamente educacional mas no meu ver, isso são tudo balburdias!
Alguém me explica como é possível tal personagem tanto incentivar o comer espinafres como fumar cachimbo? Sim, porque este marinheiro se há coisa que não larga é mesmo o seu cachimbo! Que raio de mensagem pretende ele transmitir às inocentes crianças que tanto o admiram? "Fumar cachimbo é que é"?
Eu pergunto-me se não será antes um fumar espinafres, que ele faz... E aquele numero de espremer uma lata de espinafres para a boca não será so actuar para enganar as mentes mais fracas!
Seja como for, é estúpido o homem comer espinafres porque "ah e tal são saudáveis e fazem bem a saúde porque não prejudicam o bem-estar físico" e ao mesmo tempo alterna a sua respiração entre oxigénio e fumo do cachimbo.
Crianças... Não sigam os seus passos! Não comam nem espinafres nem fumem cachimbos de marinheiros!
A não ser que queiram ficar como certas e determinadas pessoas que assim o fizeram...
(Desculpem-me o final mais parvo de sempre... Perdi a paciencia >.<)
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