Passou mais tempo desde o último post do que tinha planeado... Mas não só foi por falta de inspiração, mas também por falta de tempo... (sim, peço desculpa, mas ver prison break é uma questão de vida ou morte!)
Mas acho que se pode considerar positivo, porque pelo facto de ter tido tempo para mim (claro que aquele tempo que não uso para mim, utilizo exclusivamente neste blog) foi utilizado para verprisonbreak poder sair à rua e poder ver as ruas de Lisboa como são bonitas e... confusas!
SIM! CONFUSAS! Não bastasse eu ser um dos seres humanos mais aluados, com a cabeça na lua e a pensar na morte da bezerra, mas vão la os homens que não sei quem são, fazer as ruas de Lisboa todas iguais, parecidas e idênticas!
O resultado obviamente que vai acabar numa Patty perdida por Lisboa que vai dar ao Campo Grande quando o seu destino era Cais Do Sodré.
Outra coisa pelas ruas desta bela cidade que me irritam profundamente... Imaginemos esta situação (sim, eu gosto de imaginar situações):
A mãe da Candelária acabou de a deixar no dentista que fica perto do Marquês do Pombal e fechou a porta do carro com a frase "...E despacha-te que quando acabares vais tu de metro para o Saldanha ter a tua aula de piano"(rezando para que não haja Candelárias a ler o meu blog, porque se há, é pura coincidência. Não quero de alguma maneira insinuar que as candelárias vão ao dentista). Até aí não há problema, mas quando a Candelária sai do consultório ainda sob o efeito da anestesia, tem que se pôr à procura duma estação de metro que seja, porque em 15 minutos tem a bela da aula de piano com o Herr Wilhelm von Habsburg que está ansiosamente à sua espera... Ora como a sua mãe tem o hábito de ser sempre ela a leva-la, não conhece bem as redondezas do Marquês do Pombal e pior, tem que ser capaz de ir do consultório até à estação de metro mais próxima...
O tempo está a correr... Então corre também em busca do clássico "M" vermelho que indica uma estação de metro. Aha! Ali está ele... Sprintamos até ele sempre a pensar na grande régua de metal do Herr Wilhelm von Habsburg, e quanto mais se aproxima do "M" tem tiques estranhos de alucinação a pensar que o que antes era claramente vermelho, está cada vez mais parecido com rosa. Ignora. Ela quere é um raio duma estação de metro... Quando finalmente está a 4 metros do belo do "M", repara que está à frente de nada mais nada menos que... Um Banco! Sim, o antigo banco "BCP - Banco Comercial Português" fez o favor de agora ser o "Millenium BCP". Ora sendo agora a inicial precisamente um "M" e o senhor designer do logo o ter feito ROSA, é capaz de confundir as mentes mais aluadas e/ou sob o efeito de substancias estranhas, com o clássico logo do Metropolitano de Lisboa.
(E agora é a parte que interrompo o vosso cérebro que estava tão concentrado e provavelmente já se sentiam na pele desta pobre candelária em vias de ter aulas de piano com um nazi, mas tem que ser! Tenho que reclamar!va...agora reclamem comigo porque agora não sabem o que aconteceu com a candelária)
Ora porque raio é que o logo do Metro é tão semelhante ao do Millenium? É que provavelmente há tantos millenium's como há metros, o que não ajuda nada a estas pobres pessoas... E se estas pessoas forem como o infeliz coitado do anúncio da multiopticas que entra numa loja de óculos a pedir preservativos, não me espantava que houvesse gente a entrar num banco a dizer "Olhe faxabor era um bilhete de ida e volta" ou entao a irem a um ATM tentar carregar o seu "7 colinas". Portugal ficaria um pandemónio!
Nem quero saber quando alguém quer fazer um depósito, vai ao metro com dois mil euros, vira-se para o homem (e digamos que o homem não tem ar de ganhar muito por mes) e diz: "Boa tarde caro senhor, gostaria de fazer um depósito na conta 398472394 de dois mil euros"...
sexta-feira, 23 de novembro de 2007
terça-feira, 13 de novembro de 2007
Zhe Evil Appetit
Pois bem... No ultimo post falei sobre o acordar... Uma das coisas que fazemos todos os dias.
Ora outra coisa que fazemos todos os dias (menos as meninas dos morangos com os seus complexos de emagrecer mesmo tendo uns miseres 40kg) é nada mais nada menos que: comer!
Sisinhora! Eu cá gosto de comer, enfardar, jarvardar e chafurdar na comida :>
Mas esta coisa dos apetites estraga-me o esquema todo... Ora tenho apetite para comida salgada, como para comida doce... Ora tenho apetite para comida quente como para comida fria! Bolas e rebolas para esta coisa dos <*chiquemode*> apetites <*/chiquemode*>! Fosse eu uma menina africana <*americanaestupidamode*> la dos países da França <*/americanaestupidamode*> e iam ver se eu tinha apetites pff! (Nota: reparar como inseri uma piada sobre os americanos subtilmente - haha... ha.. ha.... :| *reza para que não haja americanos de 2 metros, com cara de bulldog, a ler o blog com o babelfish*)
SIM! Apetites... Não fossem estes malditos apetites, estaria eu a comer tudo o que me pusessem a frente de sorriso esparrachmachados (sim, eu gosto de inventar palavras). Mas graças a estes pedinchos do nosso estômago, nestes 15 quase 16 anos de vida (sim, estou-vos a dar uma pista que não tarda - 15 DIAS - faço anos) já perdi inúmeras vezes o meu apetite por algumas causas.
A quem é que não aconteceu estar a morrer de fome, senta-se à mesa, olha para a mãe/empregada/escrava que está com um sorriso na cara (à excepção da escrava... escravos não sorriem ponto) ainda a dar os últimos retoques no jantar... Tudo parece estar perfeito, cheira bem, até que... Nos põem o prato à frente e verificamos que é: frango!
Porquê hoje frango se hoje tínhamos o *estica o mindinho* apetite para carne de vaca? A fome esvai-se... E passamos o resto do jantar a dar voltas com o garfo na comida e a comer o arroz aos grãozinhos e é porque ainda se safa...
Claro que também existem aquelas perdas de apetite mais radicais e eficazes que em minha casa costumam acontecer uma ou duas vezes por semana.
Imaginemos um dia normal quando venho da escola, passo a tarde toda a *cof*estudar*cof* e nem penso em parar de *cof*estudar*cof* durante uns segundos que seja para ir comer qualquer coisa, também pensando "uuuu hoje nem lancho que estou cá com a sensação que hoje o jantar vai ser um belo dum BIFE com umas belas dumas BATATAS FRITAS e mais umas coisas GORDUROSAS e ENGORDADORAS (fetiche por inventar palavras...) para alimentar o meu apetite obeso..."
Ora, sendo eu não-apreciadora-de-peixe, mal me sento na mesa a espumar da boca e com imagens género aquelas que estão nos menus luminosos no McDonald's, e olho para o prato vazio acompanhado de talheres, sinto-me forçada a olhar para direcção de onde está a ser feita a comida. Desiludida por não conseguir ver o que se passa entre tantos tachos e frigideiras, volto a olhar para o meu prato com mais atenção, e reparo que os talheres, são nem mais nem menos de peixe!
E é nesse micro segundo que perco o meu apetite quando descubro que o jantar é peixe e muito provavelmente (como não estamos em Londres) o acompanhamento não vão ser as batatas fritas que imaginava como num menu iluminado da McDonald's, mas sim vegetais cozidos e flácidos!
Por último, há uma maneira que nos faz perder o apetite, mas apenas momentaneamente.
Durante meses esteve um lugar perto de nossa casa em obras. Durante todos esses meses, sempre passamos por esse lugar nas nossas idas e voltas do dia e sempre nos perguntamos em que raio se iria transformar aquele lugar. Um mês antes da inauguração, começam os cartazes ILUSTRADOS por ali perto com imagens de comida que parecem que demoraram mais tempo a fazer que a muralha da china, dizendo que aquilo num mês será um restaurante exótico e com pratos deliciosos. E todos os dias quando passamos por aquele lugar, de manhã sem pequeno almoço tomado e de tarde/noite sem ter comido nada desde o almoço, olhamos para o misere cartaz enquanto se criam enormes quantidades de saliva na nossa boca suficientes para encher uma piscina e nos stressamos quando entramos em casa e só há bolachas de água e sal e iogurtes fora do prazo. Finalmente o restaurante abre! Entramos no restaurante, sentamos-nos na primeira mesa que vimos, chamamos o primeiro empregado que vimos, pedimos o prato que tem melhor aspecto naquele belo menu ilustrado e esperamos com olhos de quem acabou de beber 67 chávenas de café e tentamos não aparentar muito emocionados embora as nossas pernas não parem quietas.
Quinze minutos depois (que mais pareceram 5 horas) vem o empregado e mal ele nos põe o prato a frente, e olhamos durante os primeiros 7 segundos para o prato ainda sob o efeito duma miragem do menu ilustrado, o prato ainda nos parece apetitoso. Mas no momento em que os 7 segundos de ilusão passam e vemos um prato com uma coisa que se assemelha a vómito de cão que foi mastigado por um leão marinho e cuspido para um balde com dejectos de elefante e depois pisados por rinocerontes e ursos... O prato já não parece tão apetitoso e enquanto tentamos ganhar coragem para meter uma garfada a boca não nos paramos de perguntar como é possível aquilo ter sido alguma vez feito de maneira a que parecesse aquilo que vinha no menu.
E é esta maneira em que apenas temporariamente ficamos sem fome... Bastam uns segundos para que ganhemos fé e pensemos "sim, a minha comida parece bosta de cavalo, mas lá no fundo pode ser que até saiba bem"...
Raios partam mas é o apetite! Porque é que a comida não podia toda saber igual?
Ora outra coisa que fazemos todos os dias (menos as meninas dos morangos com os seus complexos de emagrecer mesmo tendo uns miseres 40kg) é nada mais nada menos que: comer!
Sisinhora! Eu cá gosto de comer, enfardar, jarvardar e chafurdar na comida :>
Mas esta coisa dos apetites estraga-me o esquema todo... Ora tenho apetite para comida salgada, como para comida doce... Ora tenho apetite para comida quente como para comida fria! Bolas e rebolas para esta coisa dos <*chiquemode*> apetites <*/chiquemode*>! Fosse eu uma menina africana <*americanaestupidamode*> la dos países da França <*/americanaestupidamode*> e iam ver se eu tinha apetites pff! (Nota: reparar como inseri uma piada sobre os americanos subtilmente - haha... ha.. ha.... :| *reza para que não haja americanos de 2 metros, com cara de bulldog, a ler o blog com o babelfish*)
SIM! Apetites... Não fossem estes malditos apetites, estaria eu a comer tudo o que me pusessem a frente de sorriso esparrachmachados (sim, eu gosto de inventar palavras). Mas graças a estes pedinchos do nosso estômago, nestes 15 quase 16 anos de vida (sim, estou-vos a dar uma pista que não tarda - 15 DIAS - faço anos) já perdi inúmeras vezes o meu apetite por algumas causas.
A quem é que não aconteceu estar a morrer de fome, senta-se à mesa, olha para a mãe/empregada/escrava que está com um sorriso na cara (à excepção da escrava... escravos não sorriem ponto) ainda a dar os últimos retoques no jantar... Tudo parece estar perfeito, cheira bem, até que... Nos põem o prato à frente e verificamos que é: frango!
Porquê hoje frango se hoje tínhamos o *estica o mindinho* apetite para carne de vaca? A fome esvai-se... E passamos o resto do jantar a dar voltas com o garfo na comida e a comer o arroz aos grãozinhos e é porque ainda se safa...
Claro que também existem aquelas perdas de apetite mais radicais e eficazes que em minha casa costumam acontecer uma ou duas vezes por semana.
Imaginemos um dia normal quando venho da escola, passo a tarde toda a *cof*estudar*cof* e nem penso em parar de *cof*estudar*cof* durante uns segundos que seja para ir comer qualquer coisa, também pensando "uuuu hoje nem lancho que estou cá com a sensação que hoje o jantar vai ser um belo dum BIFE com umas belas dumas BATATAS FRITAS e mais umas coisas GORDUROSAS e ENGORDADORAS (fetiche por inventar palavras...) para alimentar o meu apetite obeso..."
Ora, sendo eu não-apreciadora-de-peixe, mal me sento na mesa a espumar da boca e com imagens género aquelas que estão nos menus luminosos no McDonald's, e olho para o prato vazio acompanhado de talheres, sinto-me forçada a olhar para direcção de onde está a ser feita a comida. Desiludida por não conseguir ver o que se passa entre tantos tachos e frigideiras, volto a olhar para o meu prato com mais atenção, e reparo que os talheres, são nem mais nem menos de peixe!
E é nesse micro segundo que perco o meu apetite quando descubro que o jantar é peixe e muito provavelmente (como não estamos em Londres) o acompanhamento não vão ser as batatas fritas que imaginava como num menu iluminado da McDonald's, mas sim vegetais cozidos e flácidos!
Por último, há uma maneira que nos faz perder o apetite, mas apenas momentaneamente.
Durante meses esteve um lugar perto de nossa casa em obras. Durante todos esses meses, sempre passamos por esse lugar nas nossas idas e voltas do dia e sempre nos perguntamos em que raio se iria transformar aquele lugar. Um mês antes da inauguração, começam os cartazes ILUSTRADOS por ali perto com imagens de comida que parecem que demoraram mais tempo a fazer que a muralha da china, dizendo que aquilo num mês será um restaurante exótico e com pratos deliciosos. E todos os dias quando passamos por aquele lugar, de manhã sem pequeno almoço tomado e de tarde/noite sem ter comido nada desde o almoço, olhamos para o misere cartaz enquanto se criam enormes quantidades de saliva na nossa boca suficientes para encher uma piscina e nos stressamos quando entramos em casa e só há bolachas de água e sal e iogurtes fora do prazo. Finalmente o restaurante abre! Entramos no restaurante, sentamos-nos na primeira mesa que vimos, chamamos o primeiro empregado que vimos, pedimos o prato que tem melhor aspecto naquele belo menu ilustrado e esperamos com olhos de quem acabou de beber 67 chávenas de café e tentamos não aparentar muito emocionados embora as nossas pernas não parem quietas.
Quinze minutos depois (que mais pareceram 5 horas) vem o empregado e mal ele nos põe o prato a frente, e olhamos durante os primeiros 7 segundos para o prato ainda sob o efeito duma miragem do menu ilustrado, o prato ainda nos parece apetitoso. Mas no momento em que os 7 segundos de ilusão passam e vemos um prato com uma coisa que se assemelha a vómito de cão que foi mastigado por um leão marinho e cuspido para um balde com dejectos de elefante e depois pisados por rinocerontes e ursos... O prato já não parece tão apetitoso e enquanto tentamos ganhar coragem para meter uma garfada a boca não nos paramos de perguntar como é possível aquilo ter sido alguma vez feito de maneira a que parecesse aquilo que vinha no menu.
E é esta maneira em que apenas temporariamente ficamos sem fome... Bastam uns segundos para que ganhemos fé e pensemos "sim, a minha comida parece bosta de cavalo, mas lá no fundo pode ser que até saiba bem"...
Raios partam mas é o apetite! Porque é que a comida não podia toda saber igual?
quinta-feira, 8 de novembro de 2007
Começar o dia a reclamar
Qual é a melhor maneira de acordar, se não... A reclamar?
É isso mesmo! Não conheço (muita) gente que acorde de manhã que nem uma branca de neves... Abre os olhos, olha janela fora, canta com os passarinhos e essas mariquices todas...
A maior parte das pessoas mal acordam, soltam logo o seu magnifico talento de grunhir, que é algo parecido a: "ARGHFXGHZZRTFSST"! E verdade seja dita, eu sou desse tipo de pessoas!
Quando sou acordada por qualquer que seja o ser humano e qualquer que seja a maneira, não só vai ter que aguentar com os meus insultos matinais como também lhe aconselhava a verificar se não há algum objecto capaz de magoar ao meu lado, porque o mais provável é levar com ele nos cornos :>
Enfim, durante 3 miseres anos da minha vida fui acordada da mesma maneira e... não gostei!
Descobri que se acordar com o simples despertador do meu telemóvel, não corro o risco de ferir os sentimentos a alguém e há sempre aquela vantagem do tamanho (em caso de desespero, pode-se agarrar no pequeno dispositivo e atira-lo contra a parede).
Maaaas mesmo assim há um pequeno mínimo diminuto problema... Sendo eu privilegiada de possuir um telemóvel com toques polifónicos, reais e todas essas bimbalhadas, que raio de som auditivo sonoro é que devo programar para que o meu dito telemóvel toque à hora desejada? Digamos que há várias opções...
-> O standard *bipbipbipbipbipbip*
Hmmm, não me inspira muita confiança... Deixa-me stressada, frustrada, irritada e com vontade de atirá-lo contra a parede, o que faria com muito gosto, mas no dia seguinte infelizmente também tenho que acordar, portanto dava jeito que funcionasse).
-> Um toque com um título apetitoso, como "Latin Loops"
Pah, além de que toque mais bimbo não há, é um tipo de toque que geralmente não tem mais que 20 segundos e quando repetido mais que uma vez à p*ta das 7h da manhã, o mais certo seria eu arrancar os meus próprios cabelos um a um com um alicate...
e por último,
-> Passar uma música à minha escolha para o meu telemóvel
Esta última opção foi obviamente aquela que me pareceu ser mais apetecível e plausivamente agradável.
Pois bem, lá vou eu passar uma das minhas músicas favoritas, que me deixam sempre de bom humor e sorriso na cara, e programo o meu despertador alegremente para as 7h da manhã pensando que amanhã vai ser um lindo dia.
Mas não é que no dia seguinte, às maravilhosas 7h da manhã, começo por ouvir o lindo som que é reproduzido pelo meu telemóvel e reconheço a minha música favorita e pensando que vou sorrir... Não!
A única coisa que me passa pela cabeça é mesmo fazer exactamente as mesmas coisas que referia na primeira e segunda opção!
Cheguei então à conclusão que acordar é suposto ser uma coisa nacional e internacionalmente negativa e todas aquelas pessoas que sorriem ao acordar deviam morrer!
Portanto, peço desculpa branca de neves... But you will have to DIE!
É isso mesmo! Não conheço (muita) gente que acorde de manhã que nem uma branca de neves... Abre os olhos, olha janela fora, canta com os passarinhos e essas mariquices todas...
A maior parte das pessoas mal acordam, soltam logo o seu magnifico talento de grunhir, que é algo parecido a: "ARGHFXGHZZRTFSST"! E verdade seja dita, eu sou desse tipo de pessoas!
Quando sou acordada por qualquer que seja o ser humano e qualquer que seja a maneira, não só vai ter que aguentar com os meus insultos matinais como também lhe aconselhava a verificar se não há algum objecto capaz de magoar ao meu lado, porque o mais provável é levar com ele nos cornos :>
Enfim, durante 3 miseres anos da minha vida fui acordada da mesma maneira e... não gostei!
Descobri que se acordar com o simples despertador do meu telemóvel, não corro o risco de ferir os sentimentos a alguém e há sempre aquela vantagem do tamanho (em caso de desespero, pode-se agarrar no pequeno dispositivo e atira-lo contra a parede).
Maaaas mesmo assim há um pequeno mínimo diminuto problema... Sendo eu privilegiada de possuir um telemóvel com toques polifónicos, reais e todas essas bimbalhadas, que raio de som auditivo sonoro é que devo programar para que o meu dito telemóvel toque à hora desejada? Digamos que há várias opções...
-> O standard *bipbipbipbipbipbip*
Hmmm, não me inspira muita confiança... Deixa-me stressada, frustrada, irritada e com vontade de atirá-lo contra a parede, o que faria com muito gosto, mas no dia seguinte infelizmente também tenho que acordar, portanto dava jeito que funcionasse).
-> Um toque com um título apetitoso, como "Latin Loops"
Pah, além de que toque mais bimbo não há, é um tipo de toque que geralmente não tem mais que 20 segundos e quando repetido mais que uma vez à p*ta das 7h da manhã, o mais certo seria eu arrancar os meus próprios cabelos um a um com um alicate...
e por último,
-> Passar uma música à minha escolha para o meu telemóvel
Esta última opção foi obviamente aquela que me pareceu ser mais apetecível e plausivamente agradável.
Pois bem, lá vou eu passar uma das minhas músicas favoritas, que me deixam sempre de bom humor e sorriso na cara, e programo o meu despertador alegremente para as 7h da manhã pensando que amanhã vai ser um lindo dia.
Mas não é que no dia seguinte, às maravilhosas 7h da manhã, começo por ouvir o lindo som que é reproduzido pelo meu telemóvel e reconheço a minha música favorita e pensando que vou sorrir... Não!
A única coisa que me passa pela cabeça é mesmo fazer exactamente as mesmas coisas que referia na primeira e segunda opção!
Cheguei então à conclusão que acordar é suposto ser uma coisa nacional e internacionalmente negativa e todas aquelas pessoas que sorriem ao acordar deviam morrer!
Portanto, peço desculpa branca de neves... But you will have to DIE!
quarta-feira, 7 de novembro de 2007
Vamos reclamar!
Bem... Cá estou eu outra vez a tentar recomeçar um blog e mante-lo "nice and clean" sem o abandonar 3 posts depois por falta de interesse e feedback...
Tenho notado que reclamar está na moda... Vê-se muito no youtube (por exemplo: http://youtube.com/watch?v=inCir1ZxAus) e sites e blogs *cof*...
Pelos vistos, as pessoas acham piada. Não só quem reclama, mas também para quem vê/ouve as reclamações. É a loucura!
Acho que ainda percebo quem reclama... Que ah e tal alivia o stress, e os faz sentir melhor, porque desabafar faz bem e bla bla bla. Agora, quem ouve estas queixas e mariquices, não percebo. Sinceramente que não percebo! Bem, talvez porque até concordam com o que está a ser dito e pensem "Oh my god! Pensa tal e qual como eu! Acho que é a minha alma gémea! Vamos nos casar, ter 3 filhinhos chamados Jorge, Adriano e António, e vamos ter uma empregada Elisabete que vai trabalhar terças e quintas!!" -__-'
Mas no entanto, esta tal pessoa, só estava a falar sobre como há canetas em que a tampa se pode encaixar na parte de trás e há outras que não...
Claro que como eu estou a reclamar sobre reclamar... Erm, acho que não conta como reclamar reclamar... Oh wait... :> lol
Anyway, sim! Vou aderir a moda e reclamar como nunca ninguém reclamou antes (ok, se calhar reclamar mais que a minha mãe não consigo... MAS VOU TENTAR).
Portanto, se estiverem com vontade de reclamar, reclamem! Porque reclamar faz bem. Antes reclamar que fumar (apesar de que muita gente reclama E fuma ao mesmo tempo - b*tches -) Mas enfim, podem até dar me ideias do que reclamar... Porque reclamar is my job! Infact, I invented that >8D (not)
Continuem mas é com as vossas vidinhas inúteis porque há sempre que reclamar com a empregada que vos fez a tosta mista com 2 fatias de fiambre e não 3...
(Acho que só neste post, acabamos todos por aprender a conjugar o verbo reclamar! Já se pode considerar este blog educativo...)
Tenho notado que reclamar está na moda... Vê-se muito no youtube (por exemplo: http://youtube.com/watch?v=inCir1ZxAus) e sites e blogs *cof*...
Pelos vistos, as pessoas acham piada. Não só quem reclama, mas também para quem vê/ouve as reclamações. É a loucura!
Acho que ainda percebo quem reclama... Que ah e tal alivia o stress, e os faz sentir melhor, porque desabafar faz bem e bla bla bla. Agora, quem ouve estas queixas e mariquices, não percebo. Sinceramente que não percebo! Bem, talvez porque até concordam com o que está a ser dito e pensem "Oh my god! Pensa tal e qual como eu! Acho que é a minha alma gémea! Vamos nos casar, ter 3 filhinhos chamados Jorge, Adriano e António, e vamos ter uma empregada Elisabete que vai trabalhar terças e quintas!!" -__-'
Mas no entanto, esta tal pessoa, só estava a falar sobre como há canetas em que a tampa se pode encaixar na parte de trás e há outras que não...
Claro que como eu estou a reclamar sobre reclamar... Erm, acho que não conta como reclamar reclamar... Oh wait... :> lol
Anyway, sim! Vou aderir a moda e reclamar como nunca ninguém reclamou antes (ok, se calhar reclamar mais que a minha mãe não consigo... MAS VOU TENTAR).
Portanto, se estiverem com vontade de reclamar, reclamem! Porque reclamar faz bem. Antes reclamar que fumar (apesar de que muita gente reclama E fuma ao mesmo tempo - b*tches -) Mas enfim, podem até dar me ideias do que reclamar... Porque reclamar is my job! Infact, I invented that >8D (not)
Continuem mas é com as vossas vidinhas inúteis porque há sempre que reclamar com a empregada que vos fez a tosta mista com 2 fatias de fiambre e não 3...
(Acho que só neste post, acabamos todos por aprender a conjugar o verbo reclamar! Já se pode considerar este blog educativo...)
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