Agora a moda é: Reclamar

Feicebuque

2010-06-23T20:28:00.001-07:00

Após muito tempo a deliberar sobre que mais reclamar, cheguei à conclusão que a resposta estava mesmo à minha frente (sim, literalmente, porque apesar de vos parecer inacreditável, o meu computador está a minha frente).

Desta vez decidi reclamar sobre o fantastico e maravilhoso, superbo e perfeito Facebook!

Aquela invenção a que todos decidiram dedicar as suas vidas ao mesmo tempo que sem que notem lhes é sugada qualquer ambição na vida e trocada por "vou ser o melhor no farmville" ou "vou ser membro de mais grupos do facebook".

Há muitas coisas para reclamar acerca do facebook, apesar de acharem ser milagroso e sem defeitos. Como por exemplo a afixação pelos jogos como não sei... assim ao calhas... o farmville! Nunca joguei, mas pelo que percebi, consiste em criar uma quinta e ter animais e depois milho e depois dá-se o milho aos animais e depois tem-se mais milho e mais animais e mais milho e depois é girissimo e fantástico porque no fim acontecem coisas maravilhosas porque como demos milho aos animais, no fim... não acontece absolutamente nada. Enfim, parece-me de facto um maravilhoso jogo no qual vou deveras investir muito tempo (e dinheiro!!).

E então os grupos?

"Eu sou do tempo em que Portugal espetou 7 na Coreia" (claro que és, foi a semana passada...)

"Justin Bieber is so Photogenic" (wtf?)

"Chega os maus tratos aos animais" (é assim mesmo! Alguém vai ver esse grupo e vai dizer: "oh, está bem...")

E depois o ultimate grupo de: "Não gosto de grupos do facebook". Mas no entanto acaba de criar um! Oh, the irony.

Oremos então em nome do nosso Senhor.

"Facebook, que estás na net!

Santificado seja o vosso criador

Venha a nós as vossas notificações

Assim no site como no mail

Este é o nosso pão de cada dia

Mas perdoai os dias que não vou

Assim como eu perdoo a quem não comenta as minhas fotos

Não nos deixeis cair a internet

Mas livrai-nos do hi5

Amen"

Flashback

2010-03-15T16:24:00.000-07:00

Pois bem, parece que há mais de um ano que não escrevo absolutamente nada neste blog. Muito provavelmente porque este mundo decidiu viver em paz e harmonia durante um ano. O que consequentemente fez com todo o mundo sentisse que estava a viver no mundo dos Teletubbies onde tinham televisões na barriga e antenas na cabeça... Bons tempos!

Bem, na verdade estava a mentir. Não aconteceu nada disso. Mas só há pouco tempo (depois de alguma insistência por parte da minha página de clube de fãs do feicebuque - que já agora obrigada pelos 1,000,000 de fãs) é que decidi voltar ao que me compete... Reclamar!

Ora o tema de hoje é sem mais nem menos, flashbacks! Os flashbacks nas séries, novelas, filmes, etc...

fllashback: interruption of chronological sequence (as in a film or literary work) by interjection of events of earlier occurrence; also : an instance of flashback b : a past incident recurring vividly in the mind.

Sim, para aqueles que não sabem inglês, é aquelas coisas que quando vocês estão a ver os morangos com açucar e a Ermengarda beija o Acácio e acha que os seus lábios são super deliciosos (que curiosamente até sabem a baton do cieiro Morangos Com Açucar ®) então quando chega a casa e se deita sozinha na cama a olhar para a parede, se põe a lembrar exactamente daquele momento...

Agora, o que é que me irrita nesses momentos? É o ponto de vista. Porque raio é que as pessoas se lembram das coisas na terceira pessoa? Por acaso há alguém a filmá-las para que mais tarde vejam as filmagens e que possam estar oficialmente nas suas memórias para que depois as possam realmente imaginar? Não. Quer dizer. Estão a filmar, mas é só porque é um filme/série/novela. Mas não é suposto um filme/série/novela retratar a realidade o mais fielmente possível?
No fundo quando a Ermengarda está a pensar no beijo do Acácio, não está a lembrar-se de ambos de perfil no seu quarto enquanto se beijam carinhosamente, mas sim de apenas a cara de Acácio e dos seus doces e saborosos lábios (sabor Morangos Com Açucar ®) e talvez a sua acentuada monocelha que tanto a encanta. Sim, eu sei. É chocante, mas quando nos lembramos das coisas, não nos vemos a nós próprios, a não ser do peito para baixo e definitivamente não é de perfil.

Enfim, deixo então a sugestão aos produtores e directores de cinema que provavelmente me adicionaram no feicebuque e que estão entre o milhão de fãs da minha página que considerem isto. Agradeço antecipadamente.

Que fazes?

2009-02-15T14:58:00.000-08:00

Para quê forçar? Sim, para quê forçar uma conversa quando ela não flui naturalmente?
É que estava eu muito bem no meu e-engate quando a seguinte conversa sucedeu:

Patixinha Fofinhah diz:
*Oix ninuh!
Jorginhu69 diz:
*Oi lindah!
Patixinha Fofinhah diz:
*ddtc?
Jorginhu69 diz:
*beja i tu?
Patixinha Fofinhah diz:
*lx
Jorginhu69 diz:
*k giruh!
Patixinha Fofinhah diz:
*ya hihihi
Jorginhu69 diz:
*k fazx?

E pronto, foi aí que entendi que o Jorginhu69 não era o meu príncipe encantado que me iria um dia resgatar das bruxas e dos dragões no seu belo cavalo branco enquanto galoparia elegantemente.
Atenção jovens utilizadores da frase "que fazes?"... Não estou a dizer que tal frase nunca pode ser pronunciada, mas nunca quando só se teve duas linhas de conversa em que apenas se sabe de onde é que o/a nino/a tecla.
"Que fazes?" pode muito bem ser a vir utilizado quando realmente se quer saber o que a pessoa está a fazer, mas no caso que demonstro é apenas mais um caso de "eia-nina-vi-a-tua-fotinha-i-goxtei-buex-i-como-te-kero-komer-deixa-cá-fazer-smalltalk".

A essas pessoas digo: "Juventude perdida, não há melhor sítio para vocês que os chats do aeiou. Além de que saltam qualquer tipo de smalltalk, e vão logo para a acção (tendo em conta que é isso que querem), a frase "que fazes?" será crucial para o tipo de conversa que irão ter.
PS. Aconselho-vos a sala "Kamasutra"."

(Agora como infelizmente existem leitores deste blog que potencialmente não percebem as piadas, deixo aqui bem claro que a conversa acima foi um mero fruto da minha imaginação criado apenas para exemplificar a minha ideia.)

Actores pagos espalhados pelo metro

2008-12-18T14:42:00.000-08:00

Há dias que estou para postar. E estava para postar sobre um certo tema, mas sucedeu algo que simplesmente... Não consegui deixar para outro dia! Isto anda a ficar muito sério, e quero deixar um alerta para as pessoas que habitam em lisboa (se calhar no porto tambem, mas por experiência própria, só sei de lisboa).

Enfim... Vamos imaginar, eu, a caminho da escola numa bela terça. Ok, se calhar quarta. Terça não gosto, por isso não é bela. Portanto, eu, a caminho da escola numa bela quarta! Vou a correr (sim, a correr porque o mais provável é estar atrasada), meto-me no metro e 8 minutos depois estou na estação da alameda. Saio do metro mais os outros corpos humanos suados que por lá andavam também, e ponho me a caminho da saída do metro.
Aqui isto torna-se uma corrida. Uma corrida entre os que vão pela escada rolante e os que vão pelas escadas mesmo. Ao mesmo tempo que é uma corrida, é também uma batalha! Uma batalha entre os que estão a ir em direcçao à linha verde e os que querem ou ir para a linha vermelha ou sair. É quase como que uma cena do filme "300". Os olhares destemidos, as atitudes de glória, o sangue que jorra pelas garras que cravam a pele dos enimigos.
Ou se calhar é so uma estação de metro a passarem pessoas de um lado para o outro. Ainda não decidi qual deles tem mais a ver.

Mas pronto. Quando me vou aproximando da saída, vou sacando da carteira, a qual contém o meu pass de metro e me preparo para a passar por cima do leitor de passes/bilhetes. Entretanto, entre as 32493 saídas que há, eu escolho uma ao calhas, e é nessa mesma que fico atrás da pessoa que tem problemas com a leitura do pass/bilhete de metro. E é isto. Chateia-me. Porque das 32493 saídas que há, qualquer uma delas que vá escolher, vou sempre ficar atrás da pessoa que tem problemas a saír. E claro que quando me desvio para a maquineta do lado para sair, essa pessoa que agora ficou à minha frente, essa, tem problemas ao sair!

Eu tenho uma teoria. A minha teoria, é que o metro anda a espalhar actores pagos pelas estações de metro, para que eles atrapalhem as pessoas ao saír. E isto fazem-no just for the lulz.
Ao que o metropolitano chegou. Não bastou subir o preço dos bilhetes? Ver a cara dos que vão às maquinas e descobrem que agora só podem fazer viagens de ida e que não podem voltar?

Vou Virar Freira

2008-11-16T09:16:00.000-08:00

Isto dos homens é chato... Quem diz homens diz meninos, rapazes, moços, gajos... Tudo o que faça entender que têm uma pilinha entre as pernas e não um pipi...
Porque parece que é essa mesma, que faz os homens ser como são! É essa mesma que controla os seus pensamentos e as suas acções e sinceramente, é disso que ando a ficar farta. (Sim, estou pela primeira vez a reclamar a sério, portanto quem estava preparado para umas piadas e tal, bem que pode fechar a janela que este post não de engraçado, não tem muito.)

Bem, ando a reparar como os rapazes olham para as raparigas duma maneira peculiar. Olham para elas como se fossem meros pedaços de carne. E isso começa a atingir-me e a chatear-me bastante.
O que aconteceram aos rapazes que olham para uma rapariga além de um cu e par de mamas ambulante? Aqueles rapazes que sabem respeitar uma rapariga como ela merece? Aqueles que têm os sentimentos delas em consideração? Aqueles que se preocupam com o bem estar delas?
Sim, porque parece que esses rapazes estão em vias de extinção...

Ultimamente, só me deparo com rapazes que só querem alguma coisa de mim pelo meu exterior. É que nem se dão ao trabalho de me tentar conhecer! O que mostra claramente que o seu interesse é meramente físico. O que nestes dias, a última coisa que preciso é dum rapaz que mal me conhece, me venha com small talk foleira e depois me ataque com um ah e tal vamos curtir? Mas quem c*****o é que ele pensa que é? Melhor, quem é que ele pensa que eu sou? E depois admira-se por levar barra!

Enfim... Desculpem, mas é que estou numa de maltratar os rapazes. Portanto para equilibrar aqui as coisas, devo dizer que existem rapazes que não são nada assim e que demonstram ser precisamente como um rapaz deve ser. E a estes, já lhes disse isso.

De qualquer maneira, continuo indignada de como o número de rapazes ideais é tão mínimo comparando com o número de rapazes que acham que a mulher não é nada mais que um algo onde eles enfiam a pilinha. Portanto, estou decidida a tornar-me freira até que me demonstrem o contrário.

Canetas Assassinas

2008-10-27T10:38:00.000-07:00

Pronto, no outro dia descobri outra coisa de que me queixar...
Esta é uma daquelas coisas que, ou nos passam completamente ao lado sendo totalmente indiferentes, ou nos irritam mesmo muito ao ponto de ficarmos agressivos.
Infelizmente, devido ao facto de sofrer graves problemas mentais, eu cá fico agressiva!

Não é que estava a estudar calmamente filosofia, com a televisão ligada no relaxante canal mezzo, enquanto ouvia hardcore num mp3 abafando os belos dos violinos da orquestra que estava a tocar quando.... A minha caneta deixou de funcionar!
Eu lá tentei resolver a situação abanando a caneta... e de facto funcionou. A parte má, é que só funcionou por mais 3 palavras. Voltei a abanar, e voltou a funcionar, outra vez por apenas 3 palavras. Isto sucedeu umas 15 vezes. (Devo dizer que se alguém tivesse observado a minha pessoa naquelas belas figuras do escreve-três-palavras-e-abana-a-caneta-que-nem-uma-doida, teriam passado uma bela tarde de sábado.) Até porque chegou ao ponto onde acabei por atirar a caneta contra a parede e de ficar extremamente agressiva (como já disse, devido aos meus severos problemas mentais). É chato. Muito chato.

Lá mudei de caneta, mas no meu coração, ficou sempre a memória da minha bela Uni-Lakubo 0.7 preta! Por muito que a tivesse trocado, a Uni, era a dona do meu coração! So simple, yet so awesome!
Apartir daí, o estudo não correu tão bem quanto o esperado.

Deixo então claro que se tiver má nota, as culpas serão exclusivamente atiradas à caneta (tal como ela foi atirada contra a parede), isto porque fiquei chateada. Agressiva vá...
Já mencionei que tenho problemas mentais?

Nota: Este post foi sobre uma caneta. (Ao ponto em que chegamos...) É triste.

Posso me sentar ao teu lado para cagar no teste?

2008-10-07T13:58:00.000-07:00

Bem, acho que primeiro que nada poderia deixar só uma pequena nota dizendo que estou numa nova escola. António Arroio para quem a conhece, escola de artes lá do coiso ao pé da cena para quem não a conhece.

É mais ou menos sobre o que este post trata: o ensino nesta bela escola...
Não se deixem enganar, aquela escola tem mérito de ser a melhor escola de artes por alguma razão! Claro que, o mérito é de artes, não se lhe pode incluir o inglês, que é sobre isso mesmo que quero reclamar!

A minha professora de inglês...
Eu sinceramente não sei porque é que o país fica admirado quando gente como o Mourinho fala como fala...
Com professores destes, o Mourinho só fala como lhe ensinaram!
Antes que nada, passo a citar a minha professora de inglês:

"Have you ever shitted on an exam?"

Pronto... acho que não há muito mais a acrescentar. Mas claro que a minha professora, para lhe dar o toque final, fez o favor de acrescentar:

"It is not a good thing to do. But sometimes it happens."

Beeeeeeem, é assim, isto comigo nunca aconteceu como podem calcular. Mas gostava de facto de assistir a esta bela acção que a minha professora aclama ter-lhe acontecido, ou pelo menos, ter visto acontecer...
Já imaginaram? Alguém estar descansado da vida a escrever o seu fantástico exame de, digamos, inglês e de repente... "AH! Fiz cócó! Oh professora, importa-se que vá à casa-de-banho limpar-me? É que sem querer fiz cócó!"

Hmmm, será que ela queria dizer "cheated"? Fica a pergunta em aberto...

Rock in Palácio

2008-07-16T12:49:00.000-07:00

Primeiro que nada, venho por este meio pedir desculpa por não postar à... Erm, meses pronto... Tenho cá as minhas desculpas... Enfim, mas neste tempo, tive tempo para meditar num assunto que é tão profundo como o tema da Cinderela!

Ora, quando na história, o príncipe está desesperado à procura da sua amada, percorre todo o país com um sapato na mão, experimentando-o em todas as raparigas que lhe apareciam à frente... Mas segundo o meu estudo, a maior parte das raparigas calçam entre o número 36 e o 39... Portanto como raio foi possível ele ter experimentado o sapato em mais de 10 raparigas e a nenhuma delas lhe caber o raio do sapato? Alguma coisa não está bem...
Após muita pesquisa, cheguei a uma só conclusão...

A Cinderela é o big foot... Sim, para que só a ela entre milhares de raparigas lhe caiba o sapato, só pode ser isso! Portanto da próxima vez que virem uma pegada de quase um metro não se ponham aí aos berros a pensar que é o big foot... O mais provável é estarem perto do disney world por isso até antes pelo contrário... (A não ser que tenham traumas sobre o disney world desde crianças, algo tipo a Cinderela a esmagar-vos o crânio com os pés... Mas fora isso, estão fora de perigo!)
Aqui temos uma imagem de como a Cinderela é na verdade:

A outra coisa que me chateia muito são os príncipes... São uns bêbados de primeira!
Expliquem-me se faz favor como raio é que um homem (que é tão respeitado como dizem) dança com uma moça que é toda boa e tal e loira e coiso e olhos azuis e essas tangas todas, e no dia seguinte nem se lembra de como era... Ok, eu aceito que ele não saiba o nome dela nem de onde vem... Mas agora nem saber que era loira e gira...
Ora se ele se põe a experimentar o sapato da moçoila a meio mundo sem excluir ninguém, desculpem mas não deixam dúvidas... O príncipe estava obviamente sob o efeito de álcool e provavelmente drogas... Quem dança com a primeira rapariga e confunde-a com a segunda?

Cinderella.....................................................Irmã da Cinderella

Chamo a atenção à PSP para que esteja com mais atenção aos bailes nos palácios que às raves numa discoteca de adolescentes...

Dietas Fantásticas

2008-03-16T08:52:00.000-07:00

Pois, de facto é verdade... Não me tenho renunciado tão regularmente como inicialmente planeei, mas acho que tudo tem a sua razão.
Afinal de contas eu sou apenas uma adolescente com notas medíocres e em risco de chumbar. Mas não se preocupem gentes queridas que devem estar extremamente preocupadas comigo... Sim, eu estou a fazer alguma coisa acerca disso, sim isto é emocionalmente deprimente, e não, nada do que escrevi até agora é suposto ter piada! Aliás, nada no reclamar tem piada... Portanto tirem esses sorrisos sujos e nojentos dessa vossa cara que aqui se vai reclamar...
Tenho urticária crónica! (Bxiu! Não ri, não mexe, não respira, não nada! Não tem piada ._.)
Consequentemente o médico escreveu numa daquelas folhas janotas com o nome dele em que geralmente escreve as suas receitas (médicas... ele não tem fetiches culinários - que eu saiba), uma lista de cerca de 20 alimentos que não posso enfiar garganta adentro... Obviamente que tudo me soava 5 estrelas enquanto começou a escrever: peixe, ervilhas, favas, etc... Mas lentamente as coisas foram piorando quando continuou com: pêssego, kiwi, melão, etc... E finalmente acabou com, nada mais nada menos que: bauninha, morango e chocolate! Ouviram pessoas-que-vivem-no-mesmo-ambiente-que-eu-constantemente-a-ser-bombardeado
-com-produtos-feitos-de-chocolate-ao-ponto-de-quase-haverem-pizzas-de-chocolate?
MORANGO E CHOCOLATE! Riscados do meu vocabulário e ciclo alimentar!
Eu não acho bem que praticamente tudo o que seja bom e delicioso contenha nem que sejam pepitas de chocolate ou pedaços de morango!
E por este meio venho reclamar, o facto de que a mim, Patrícia Castro, 16 anos, minimamente saudável com 48kg, me apareça esta chatice que é a urticária, e não à Odete Francisquina, 34 anos, obesa mórbida com 167kg! Imaginem o bem que fazia à Odete... Nada de chocolate e outras coisas que evitariam comer gelados e afins...
Posso concluir então que a melhor dieta de todo o sempre é nada mais nada menos que... Uriticária Crónica! Testado cientificamente por mim, que num mês sem comer chocolate emagreci 1kg (o que em mim não me parece muito saudável perder peso, mas à Odete é outra história...) É fantástico* :D

_{_{(PS: o único senão são os efeitos secundários, nomeadamente a comichão constante e a possibilidade de a pele ficar extremamente vermelha ao ponto de até se acordar com os olhos inchados, maaaaas isso não interessa)}}

Popeye

2008-01-16T09:47:00.000-08:00

Hoje acordei com vontade de reclamar! Sim, vontade de estar chateada com o mundo e consequentemente reclamar!
Infelizmente, a razão pela qual me apetece reclamar, não posso revelar publicamente, portanto passo a reclamar sobre nada mais nada menos que: o Popeye!

O Popeye... Esse pedaço de gente, com preservativos cheios de ar a fazer de músculos dos braços e pernas, nariz que faz constantemente festas no seu queixo, cachimbo que sempre traz na sua boca (sim, aquela coisa entre o olho direito que maravilhosamente tem sempre fechado e a orelha, é a boca) e lata de espinafres que talentosamente retira de dentro da sua justa camisola de marinheiro sempre que está ou alguém está em apuros.

Sim, esse mesmo. Criado com um toque de mensagem parental dedicado seus espectadores mais novos para que comessem exactamente os seus vegetais para que ficassem "fortes como o Popeye".
Senhoras e senhores, o Popeye pode ser considerado um desenho animado extremamente educacional mas no meu ver, isso são tudo balburdias!
Alguém me explica como é possível tal personagem tanto incentivar o comer espinafres como fumar cachimbo? Sim, porque este marinheiro se há coisa que não larga é mesmo o seu cachimbo! Que raio de mensagem pretende ele transmitir às inocentes crianças que tanto o admiram? "Fumar cachimbo é que é"?
Eu pergunto-me se não será antes um fumar espinafres, que ele faz... E aquele numero de espremer uma lata de espinafres para a boca não será so actuar para enganar as mentes mais fracas!
Seja como for, é estúpido o homem comer espinafres porque "ah e tal são saudáveis e fazem bem a saúde porque não prejudicam o bem-estar físico" e ao mesmo tempo alterna a sua respiração entre oxigénio e fumo do cachimbo.

Crianças... Não sigam os seus passos! Não comam nem espinafres nem fumem cachimbos de marinheiros!
A não ser que queiram ficar como certas e determinadas pessoas que assim o fizeram...

_{_{(Desculpem-me o final mais parvo de sempre... Perdi a paciencia >.<)}}

"- Quem o matou?", "- Sei lá! Vai ali ao guião!"

2007-12-09T13:17:00.000-08:00

Ficção... Um tema em que sobre muita coisa se pode reclamar. Mas pensando bem... Não é suposto ficção ser o mais parecido com a realidade possível apesar de todos saberem que não é verdade?
É uma maneira de fazer parecer as situações mais realistas e tornar de certa forma a ficção mais emocionante. E onde encontramos quilos e quilos de ficções? Sim! Na televisão (se pensaste "no frigorífico, então estás a ler o post errado - "Zhe Evil Apettit", now go get yourself treated!)
Pois bem, é na televisão que milhões de pessoas têm acesso ao muito conhecido programa "CSI".
Eu sou uma assumida fã do CSI _{_{Dear prison break, I did not know you at that time. We did not have sex.}} e possuidora de um dvd de uma série interia.
Após ter visto todos os episódios de CSI, cheguei à conclusão que os tais fantásticos senhores detectives, são nada mais nada menos que demasiado perfeitos. Sim. Demasiado!
Resumindo, em cada episódio há um ou mais homicídios, chega a fantástica crew e numa questão de dias desvendam o dificílimo caso que numa situação real há quem demore meses...

Mas o que me faz questionar a qualidade desta ficção, não é o tempo que demoram a desvendar o caso, mas sim o seu faro por pistas e as tais "evidence".
Como sabem eles as pistas que prestam e as pistas que não prestam? Por exemplo, num dos episódios, desvendaram quase o caso inteiro por apenas um deles ter encontrado uma beata ao pé dum arbusto duma casa! Como sabem eles que beata essa, não era do amante da vizinha que ficou nervoso depois de ter que corajosamente saltar da janela para não ser descoberto? Mas calma! Graças aos seus poderes de super detective (e dum guião que lhes diz quem é o assassino), basta-lhes olhar para a beata para que automaticamente aqueles flashbacks perfeitos ao detalhe lhe passem pela cabeça tipo: "Uuu, estou aqui a ver esta beata e aposto que o assassino saíu de casa após o seu "double-homicide", acendeu um cigarro, ouviu o ladrar do cão da vizinha, consequentemente virou a cabeça ligeiramente para a direita e seguiu em frente, atirando com o seu cigarro para o chão exactamente perto desde arbusto que aqui vejo..."

O mais impressionante é que nunca recolhem provas erradas. Provas que não têm absolutamente nada que ver com o caso!
Aquela marca de batom naquele copo, aquele cabelo loiro ao pé da cómoda, aquele cotonete ao pé da sanita... Tudo tem o seu papel importantíssimo no desvendamento daquele caso! Impressionante como estes detectives sabem como cada uma destas provas é imprescindível para o caso e não pode apenas ser um "Oops, deixei cair o cotonete ao pé da sanita... Azar, amanhã apanho..." (infelizmente no dia seguinte não o pode apanhar porque... Morreu.)
E por isto... Palmas para eles!

Por outro lado, era bonito sim senhora ve-los a sofrer, ve-los com dificuldades para dormir com suores frios à mistura por estarem sempre a matutar no caso...
Ver como os detectives sofriam por não conseguir encontrar as provas que os levam no bom caminho! SIM! Morte aos detectives perfeitos!
Queremos é gente a sofrer gravemente psicologicamente e a atirar-se contra as paredes nos programas de televisão! Queremos gente tão estúpida que até nos faça a nós sentir inteligentes! (Visto que "A bela e o mestre" não ter tido um grande efeito)

_{(Após ter escrito esta ultima frase, soltou-se uma lágrima de alegria pelo olho esquerdo e percorreu a minha face até cair. Palmas)}

A Estação Bcp Fica Onde?

2007-11-23T11:33:00.001-08:00

Passou mais tempo desde o último post do que tinha planeado... Mas não só foi por falta de inspiração, mas também por falta de tempo... _{(sim, peço desculpa, mas ver prison break é uma questão de vida ou morte!)}
Mas acho que se pode considerar positivo, porque pelo facto de ter tido tempo para mim (claro que aquele tempo que não uso para mim, utilizo exclusivamente neste blog) foi utilizado para _{_{_{verprisonbreak}}} poder sair à rua e poder ver as ruas de Lisboa como são bonitas e... confusas!
SIM! CONFUSAS! Não bastasse eu ser um dos seres humanos mais aluados, com a cabeça na lua e a pensar na morte da bezerra, mas vão la os homens que não sei quem são, fazer as ruas de Lisboa todas iguais, parecidas e idênticas!
O resultado obviamente que vai acabar numa Patty perdida por Lisboa que vai dar ao Campo Grande quando o seu destino era Cais Do Sodré.

Outra coisa pelas ruas desta bela cidade que me irritam profundamente... Imaginemos esta situação (sim, eu gosto de imaginar situações):
A mãe da Candelária acabou de a deixar no dentista que fica perto do Marquês do Pombal e fechou a porta do carro com a frase "...E despacha-te que quando acabares vais tu de metro para o Saldanha ter a tua aula de piano"(rezando para que não haja Candelárias a ler o meu blog, porque se há, é pura coincidência. Não quero de alguma maneira insinuar que as candelárias vão ao dentista). Até aí não há problema, mas quando a Candelária sai do consultório ainda sob o efeito da anestesia, tem que se pôr à procura duma estação de metro que seja, porque em 15 minutos tem a bela da aula de piano com o Herr Wilhelm von Habsburg que está ansiosamente à sua espera... Ora como a sua mãe tem o hábito de ser sempre ela a leva-la, não conhece bem as redondezas do Marquês do Pombal e pior, tem que ser capaz de ir do consultório até à estação de metro mais próxima...
O tempo está a correr... Então corre também em busca do clássico "M" vermelho que indica uma estação de metro. Aha! Ali está ele... Sprintamos até ele sempre a pensar na grande régua de metal do Herr Wilhelm von Habsburg, e quanto mais se aproxima do "M" tem tiques estranhos de alucinação a pensar que o que antes era claramente vermelho, está cada vez mais parecido com rosa. Ignora. Ela quere é um raio duma estação de metro... Quando finalmente está a 4 metros do belo do "M", repara que está à frente de nada mais nada menos que... Um Banco! Sim, o antigo banco "BCP - Banco Comercial Português" fez o favor de agora ser o "Millenium BCP". Ora sendo agora a inicial precisamente um "M" e o senhor designer do logo o ter feito ROSA, é capaz de confundir as mentes mais aluadas e/ou sob o efeito de substancias estranhas, com o clássico logo do Metropolitano de Lisboa.
(E agora é a parte que interrompo o vosso cérebro que estava tão concentrado e provavelmente já se sentiam na pele desta pobre candelária em vias de ter aulas de piano com um nazi, mas tem que ser! Tenho que reclamar!_{_{va...agora reclamem comigo porque agora não sabem o que aconteceu com a candelária}})

Ora porque raio é que o logo do Metro é tão semelhante ao do Millenium? É que provavelmente há tantos millenium's como há metros, o que não ajuda nada a estas pobres pessoas... E se estas pessoas forem como o infeliz coitado do anúncio da multiopticas que entra numa loja de óculos a pedir preservativos, não me espantava que houvesse gente a entrar num banco a dizer "Olhe faxabor era um bilhete de ida e volta" ou entao a irem a um ATM tentar carregar o seu "7 colinas". Portugal ficaria um pandemónio!

Nem quero saber quando alguém quer fazer um depósito, vai ao metro com dois mil euros, vira-se para o homem (e digamos que o homem não tem ar de ganhar muito por mes) e diz: "Boa tarde caro senhor, gostaria de fazer um depósito na conta 398472394 de dois mil euros"...

Zhe Evil Appetit

2007-11-13T06:10:00.000-08:00

Pois bem... No ultimo post falei sobre o acordar... Uma das coisas que fazemos todos os dias.
Ora outra coisa que fazemos todos os dias (menos as meninas dos morangos com os seus complexos de emagrecer mesmo tendo uns miseres 40kg) é nada mais nada menos que: comer!
Sisinhora! Eu cá gosto de comer, enfardar, jarvardar e chafurdar na comida :>
Mas esta coisa dos apetites estraga-me o esquema todo... Ora tenho apetite para comida salgada, como para comida doce... Ora tenho apetite para comida quente como para comida fria! Bolas e rebolas para esta coisa dos <*chiquemode*> apetites <*/chiquemode*>! Fosse eu uma menina africana <*americanaestupidamode*> la dos países da França <*/americanaestupidamode*> e iam ver se eu tinha apetites pff! (Nota: reparar como inseri uma piada sobre os americanos subtilmente - haha... ha.. ha.... :| *reza para que não haja americanos de 2 metros, com cara de bulldog, a ler o blog com o babelfish*)

SIM! Apetites... Não fossem estes malditos apetites, estaria eu a comer tudo o que me pusessem a frente de sorriso esparrachmachados (sim, eu gosto de inventar palavras). Mas graças a estes pedinchos do nosso estômago, nestes 15 quase 16 anos de vida (sim, estou-vos a dar uma pista que não tarda - 15 DIAS - faço anos) já perdi inúmeras vezes o meu apetite por algumas causas.

A quem é que não aconteceu estar a morrer de fome, senta-se à mesa, olha para a mãe/empregada/escrava que está com um sorriso na cara (à excepção da escrava... escravos não sorriem ponto) ainda a dar os últimos retoques no jantar... Tudo parece estar perfeito, cheira bem, até que... Nos põem o prato à frente e verificamos que é: frango!
Porquê hoje frango se hoje tínhamos o *estica o mindinho* apetite para carne de vaca? A fome esvai-se... E passamos o resto do jantar a dar voltas com o garfo na comida e a comer o arroz aos grãozinhos e é porque ainda se safa...

Claro que também existem aquelas perdas de apetite mais radicais e eficazes que em minha casa costumam acontecer uma ou duas vezes por semana.
Imaginemos um dia normal quando venho da escola, passo a tarde toda a *cof*estudar*cof* e nem penso em parar de *cof*estudar*cof* durante uns segundos que seja para ir comer qualquer coisa, também pensando "uuuu hoje nem lancho que estou cá com a sensação que hoje o jantar vai ser um belo dum BIFE com umas belas dumas BATATAS FRITAS e mais umas coisas GORDUROSAS e ENGORDADORAS (fetiche por inventar palavras...) para alimentar o meu apetite obeso..."
Ora, sendo eu não-apreciadora-de-peixe, mal me sento na mesa a espumar da boca e com imagens género aquelas que estão nos menus luminosos no McDonald's, e olho para o prato vazio acompanhado de talheres, sinto-me forçada a olhar para direcção de onde está a ser feita a comida. Desiludida por não conseguir ver o que se passa entre tantos tachos e frigideiras, volto a olhar para o meu prato com mais atenção, e reparo que os talheres, são nem mais nem menos de peixe!
E é nesse micro segundo que perco o meu apetite quando descubro que o jantar é peixe e muito provavelmente (como não estamos em Londres) o acompanhamento não vão ser as batatas fritas que imaginava como num menu iluminado da McDonald's, mas sim vegetais cozidos e flácidos!

Por último, há uma maneira que nos faz perder o apetite, mas apenas momentaneamente.
Durante meses esteve um lugar perto de nossa casa em obras. Durante todos esses meses, sempre passamos por esse lugar nas nossas idas e voltas do dia e sempre nos perguntamos em que raio se iria transformar aquele lugar. Um mês antes da inauguração, começam os cartazes ILUSTRADOS por ali perto com imagens de comida que parecem que demoraram mais tempo a fazer que a muralha da china, dizendo que aquilo num mês será um restaurante exótico e com pratos deliciosos. E todos os dias quando passamos por aquele lugar, de manhã sem pequeno almoço tomado e de tarde/noite sem ter comido nada desde o almoço, olhamos para o misere cartaz enquanto se criam enormes quantidades de saliva na nossa boca suficientes para encher uma piscina e nos stressamos quando entramos em casa e só há bolachas de água e sal e iogurtes fora do prazo. Finalmente o restaurante abre! Entramos no restaurante, sentamos-nos na primeira mesa que vimos, chamamos o primeiro empregado que vimos, pedimos o prato que tem melhor aspecto naquele belo menu ilustrado e esperamos com olhos de quem acabou de beber 67 chávenas de café e tentamos não aparentar muito emocionados embora as nossas pernas não parem quietas.
Quinze minutos depois (que mais pareceram 5 horas) vem o empregado e mal ele nos põe o prato a frente, e olhamos durante os primeiros 7 segundos para o prato ainda sob o efeito duma miragem do menu ilustrado, o prato ainda nos parece apetitoso. Mas no momento em que os 7 segundos de ilusão passam e vemos um prato com uma coisa que se assemelha a vómito de cão que foi mastigado por um leão marinho e cuspido para um balde com dejectos de elefante e depois pisados por rinocerontes e ursos... O prato já não parece tão apetitoso e enquanto tentamos ganhar coragem para meter uma garfada a boca não nos paramos de perguntar como é possível aquilo ter sido alguma vez feito de maneira a que parecesse aquilo que vinha no menu.
E é esta maneira em que apenas temporariamente ficamos sem fome... Bastam uns segundos para que ganhemos fé e pensemos "sim, a minha comida parece bosta de cavalo, mas lá no fundo pode ser que até saiba bem"...

Raios partam mas é o apetite! Porque é que a comida não podia toda saber igual?

Começar o dia a reclamar

2007-11-08T05:57:00.000-08:00

Qual é a melhor maneira de acordar, se não... A reclamar?
É isso mesmo! Não conheço (muita) gente que acorde de manhã que nem uma branca de neves... Abre os olhos, olha janela fora, canta com os passarinhos e essas mariquices todas...
A maior parte das pessoas mal acordam, soltam logo o seu magnifico talento de grunhir, que é algo parecido a: "ARGHFXGHZZRTFSST"! E verdade seja dita, eu sou desse tipo de pessoas!
Quando sou acordada por qualquer que seja o ser humano e qualquer que seja a maneira, não só vai ter que aguentar com os meus insultos matinais como também lhe aconselhava a verificar se não há algum objecto capaz de magoar ao meu lado, porque o mais provável é levar com ele nos cornos :>
Enfim, durante 3 miseres anos da minha vida fui acordada da mesma maneira e... não gostei!
Descobri que se acordar com o simples despertador do meu telemóvel, não corro o risco de ferir os sentimentos a alguém e há sempre aquela vantagem do tamanho (em caso de desespero, pode-se agarrar no pequeno dispositivo e atira-lo contra a parede).
Maaaas mesmo assim há um pequeno mínimo diminuto problema... Sendo eu privilegiada de possuir um telemóvel com toques polifónicos, reais e todas essas bimbalhadas, que raio de som auditivo sonoro é que devo programar para que o meu dito telemóvel toque à hora desejada? Digamos que há várias opções...

-> O standard *bipbipbipbipbipbip*
Hmmm, não me inspira muita confiança... Deixa-me stressada, frustrada, irritada e com vontade de atirá-lo contra a parede, o que faria com muito gosto, mas no dia seguinte infelizmente também tenho que acordar, portanto dava jeito que funcionasse).

-> Um toque com um título apetitoso, como "Latin Loops"
Pah, além de que toque mais bimbo não há, é um tipo de toque que geralmente não tem mais que 20 segundos e quando repetido mais que uma vez à p*ta das 7h da manhã, o mais certo seria eu arrancar os meus próprios cabelos um a um com um alicate...

e por último,
-> Passar uma música à minha escolha para o meu telemóvel
Esta última opção foi obviamente aquela que me pareceu ser mais apetecível e plausivamente agradável.
Pois bem, lá vou eu passar uma das minhas músicas favoritas, que me deixam sempre de bom humor e sorriso na cara, e programo o meu despertador alegremente para as 7h da manhã pensando que amanhã vai ser um lindo dia.
Mas não é que no dia seguinte, às maravilhosas 7h da manhã, começo por ouvir o lindo som que é reproduzido pelo meu telemóvel e reconheço a minha música favorita e pensando que vou sorrir... Não!
A única coisa que me passa pela cabeça é mesmo fazer exactamente as mesmas coisas que referia na primeira e segunda opção!

Cheguei então à conclusão que acordar é suposto ser uma coisa nacional e internacionalmente negativa e todas aquelas pessoas que sorriem ao acordar deviam morrer!
Portanto, peço desculpa branca de neves... But you will have to DIE!

Vamos reclamar!

2007-11-07T07:23:00.000-08:00

Bem... Cá estou eu outra vez a tentar recomeçar um blog e mante-lo "nice and clean" sem o abandonar 3 posts depois por falta de interesse e feedback...

Tenho notado que reclamar está na moda... Vê-se muito no youtube (por exemplo: http://youtube.com/watch?v=inCir1ZxAus) e sites e blogs *cof*...
Pelos vistos, as pessoas acham piada. Não só quem reclama, mas também para quem vê/ouve as reclamações. É a loucura!
Acho que ainda percebo quem reclama... Que ah e tal alivia o stress, e os faz sentir melhor, porque desabafar faz bem e bla bla bla. Agora, quem ouve estas queixas e mariquices, não percebo. Sinceramente que não percebo! Bem, talvez porque até concordam com o que está a ser dito e pensem "Oh my god! Pensa tal e qual como eu! Acho que é a minha alma gémea! Vamos nos casar, ter 3 filhinhos chamados Jorge, Adriano e António, e vamos ter uma empregada Elisabete que vai trabalhar terças e quintas!!" -__-'
Mas no entanto, esta tal pessoa, só estava a falar sobre como há canetas em que a tampa se pode encaixar na parte de trás e há outras que não...

Claro que como eu estou a reclamar sobre reclamar... Erm, acho que não conta como reclamar reclamar... Oh wait... :> lol
Anyway, sim! Vou aderir a moda e reclamar como nunca ninguém reclamou antes (ok, se calhar reclamar mais que a minha mãe não consigo... MAS VOU TENTAR).

Portanto, se estiverem com vontade de reclamar, reclamem! Porque reclamar faz bem. Antes reclamar que fumar (apesar de que muita gente reclama E fuma ao mesmo tempo - b*tches -) Mas enfim, podem até dar me ideias do que reclamar... Porque reclamar is my job! Infact, I invented that >8D (not)
Continuem mas é com as vossas vidinhas inúteis porque há sempre que reclamar com a empregada que vos fez a tosta mista com 2 fatias de fiambre e não 3...

_{(Acho que só neste post, acabamos todos por aprender a conjugar o verbo reclamar! Já se pode considerar este blog educativo...)}